Guarda o grito na gaveta

As pessoas machucam a gente tanto sem perceber que fica até aquele pensamento “será que ela realmente não vê o quanto isso acaba comigo?” Eu fico pensando se esse meu pensamento é excesso de empatia que tenho pelos outros  ou falta de empatia que têm por mim. Ainda não cheguei a nenhuma conclusão e sei também que qualquer conclusão que eu chegar não vai mudar em nada, porque eu não consigo ser mais fria do que acho que já sou e não existe a opção “forçar o outro a ser mais empático e sensível”.
Acho que consigo concentrar tudo que sinto no momento em uma única frase simples: crescer é triste. Cada responsabilidade que eu assumo, cada obrigação, direito, cada vez que eu me torno mais adulta eu me torno mais triste. E o pior não é isso, o pior é achar que isso só acontece comigo. Ao meu parecer as pessoas estão muito bem, crescendo, aceitando o “mundo novo” tão bem que os vejo abraçando esse mundo. SOCORRO!!! Será que ninguém vê que nesse mundo tem uma pessoa que não está se adaptando e precisa URGENTEMENTE de ajuda? Eu não sei mais como pedir ajuda, eu não sei ser mais óbvia do que dizer – Estou triste, me ajuda?. Olha, eu faço comunicação social e ainda assim não consigo enxergar maneira mais clara de pedir por socorro. Gente, eu não tou bem! E acredite, se estou dizendo isso assim, com essas palavras é porque eu realmente já não sei o que fazer. Morrer? Eu não quero morrer, gosto da vida, mas eu não quero continuar assim. Tristeza é ruim demais. Fugir? isso, como morrer,  implicaria em deixar as pessoas que eu mais amo tristes e eu não quero elas assim (empatia inevitável). E é aí que tá. Eu vejo que preciso estar bem pra deixar quem eu amo bem também, mas eu não consigo estar bem, não consigo. Não é mal criação, falta de vontade, rebeldia, não é. É falta de capacidade. Até o super homem tem sua vez de incapaz, deixe-o perto daquela pedrinha verde reluzente pra você ver.  Eu só estou tentando dizer é que não sei o que fazer, não sei o que dizer pra que as pessoas vejam que eu preciso de ajuda. De quem? Eu não sei, de quem quiser ajudar, de quem puder ajudar, sei lá!
Eu quero fugir. E morrer. Como já disseram, deveria existir na farmácia um metódo de morrer sem efeitos colaterais.. nos outros.
E como não há ainda, eu quero fugir e morrer de mim. Desse eu que se instaurou em mim. Desse mundo em que eu e mim nos instauramos. Não sei. Eu não sei. Talvez seja melhor este texto permanecer na gaveta.